孤独无助的内心，朋友是我唯一的依靠

vip_zc

载不动几多愁

　　六月，总算过去了。记事以来从未有过的焦虑与不安在这个六月真真切切感受到了它的含义。

　　整个六月就像旋转的陀螺大大小小的事情都等着我去做。疲惫的身心就像摇摇欲坠的危楼即将坍塌。这麽多年来生活给了我太多的考验，总要放弃的时候，就会有一份声音耳边回响，再坚持下！再坚持下！小小的内心没有过多的要求与奢望，只想安静的把日子过下去。闲暇时散散步，无忧无虑的看看风景，写写信情。我羡慕那样的生活，它让我觉得一切都那么美好。可是生活总不是想象的，似乎那样的日子对于我来说根本不存在，跟可怕的是一切都与我背道而驰。

　　

　　我忙于找工作，我把兼职的广告挂在网上，带着沉重的心情去尝试生活的艰辛。但也不乏与朋友的邀请小聚，即使脸上微笑也不能放松投入其欢乐的氛围。越来越喜欢喝酒，即使难以接受酒的辛辣，但喜欢酒后的放纵。昨天与我闺蜜三人小酌而后去K歌。我们在没有外人的观看下，无拘束的借着酒性释放着我们各自内心的困苦。我羡慕她们有着自己的事业，有着无忧虑的生活。然而每个人的起点不一样要求也不雷同。她们也有着不被人知的烦恼。

　　由于酒精的刺激和K歌用力过猛。昨晚咽喉闷得我似乎要窒息。拼命的喝水导致一次次起夜不能安然入睡。索性起床打开电脑游览空间，还好今天休班有理由早晨不用早起。也许这闷燥的夏季感染上的愁绪莫名的有点烦，即使喜欢的夏季也为此产生了幽怨。总被别人成为乐观的典范，都说朋友说笑中看不到我的忧烦，我也一直相信我是一个乐观向上的人，可是生活的压力让我也开始怀疑我乐观中参与的虚假。开始细数我的得到，但是我明白所有的得到都是要偿还的。不由得想起《无间道》的一句台词“出来混的，总是要还的”我不知道我之后还能否坚持，坚持做一个相信明天依然美好的人。可是太多的顾忌隐忍的烦躁，笑容很难发自内心的反应在脸上。整个神情好像在游离就连别人的谈话有时候也很难听进去。

　　

　　昨晚深夜有朋友发信息过来，说心情不好找了半天选择与我倾诉，朋友的意义也许就在于分享与分担吧。他问我最近怎么样？我说“活着”那一刻我的眼睛没有了焦距。就像下午唱歌每一句歌词都会戳痛内心最脆弱的那一个点。活着。一个生命存在的状态，一种孤独无助的感受，一切慢慢的等待。忍受无聊与平庸，等待幸福与解脱。

　　今天还有好多事情要办，即使这样忙碌我感觉不到成就和满足感，因此无法填补我内心的空虚，因为这些麻烦不是我想要的。也许我天生就是个该空虚的人。留下这片拙文除了宣泄毫无可取之处。这种没有正能量的笔记不想留下，可是真的心情很不爽。还好六月已经过去了，也许接下来我的心情犹如这个夏季流火的七月也会灿烂起来吧。
　　
　　写日志一直是我情绪的出口，我发现这个出口越来越堵，也许有一天我学会了不再利用它，操纵它，那是因为我成熟了，最重要的是我幸福了。。。。。。